Некий омский информационный ресурс выродил сенсацию: оказывается, Кураев на лекции сказал, что Христос - это Кашпировский первого столетия...

Как всегда сенсация делается просто: изложение мною нехристианской точки зрения выдается за мою собственную. Чтобы было понятно, что я говорил, просто воспроизведу фрагмент моей книги "Дары и анафемы":

"Есть взгляд толпы, которая требует чудес и политических переворотов, а не получив их, «разочаровывается» и кричит: «Распни, распни!». Есть взгляд тех людей, о которых Христос сказал: «Вы ищете Меня потому, что… насытились» (Ин. 6, 26), — взгляд людей, о которых святитель Димитрий Ростовский позднее скажет: «Поискал Иисуса не ради Иисуса, а ради хлеба куса» . Они приходят в храм только для того, чтобы решить свою житейскую проблему: свечку поставить перед операцией, перед экзаменом… Этим людям нужно чудо. Из какого источника оно придет — им неинтересно. Им все равно, в какой храм идти или какому богу ставить свечку… Для них Христос – это Кашпировский I столетия.
Но христианин — прежде всего тот, кто смотрит на Христа глазами Апостолов".

Эту глупость омичей я готов был не заметить. Но нашлись как бы православненькие раскольнички в Москве (добычинские третьеримляне), которые с радостью набросились на кинутую им кость.

***
http://www.omskinform.ru/main.php?id=1&nid=52722
Кураев назвал Иисуса Христа «Кашпировским первого столетия»
16.05.2012 | 07:35

Май 2012. Кремлевский бункер.
В комнату за массивной бронедверью входит офицер ФСО. На лацкане пиджака тускло блестит орден. Перекрещенные пила и дубинка на георгиевской ленте.
- мой президент,- обращается он к небольшому человеку рыбьими глазами.- Оппозиция переместилась на баррикадную. Они играют на гитарах и слушают лекции о гендерном неравенстве.
-Господи! Лекции! Немедленно пошлите дивизию Дзержинского на разгон!
- Но, мой Президент, у них белые ленточки!
-Где наш Омон? бросайте в бой всех!

Вбегает запыхавшийся омоновец.
- Мой президент, омон окружен хипстерами, дивизия Дзержинского отступает. Оппозиция применила воздушные шарики.
-Шарики?
Гарант конституции встает и резко садится.
- Это конец.
Крупная ботоксная слеза бежала по его лишенному морщин лицу.

Не спрашивая разрешения ФСО-ник и Омоновец выходят.
-Всё.
Это была единственная фраза которую они сказали собравшимся у двери министрам.

Два офицера переглянулись, сняли со стены подлинник Рембранта и не стесняясь потащили к выходу из бункера. В комнате  пресс-секретарей, раздались хлопки. Толи выстрелы, толи кто-то вскрыл шампанское. Обильно потеющий депутат судорожно тыкал пальцами в кнопки айфона
-Алё, Леша? Навальный? Привет , как жизнь, это Сережа...

Спустя полчаса по громкой связи вызвали патриарха. Мрачные бойцы вытащили его из собиравшегося взлетать вертолёта.
Так, под доносящиеся откуда-то снаружи песни Окуджавы президент обвенчался с гимнасткой.
 А еще спустя полчаса прозвучали выстрелы.
Премьер министр и два офицера по тайному ходу вынесли из бункера в александровский сад тела молодожёнов и лабрадора . Еще двое, чертыхаясь тащили канистры со ставшим смертельно дешевым для режима бензином.
Премьер усердно крутил большой головой пытаясь придать себе максимально мужественный вид. Он пытался заебашить новый лук для аватарки вконтакте. За его спиной полыхал костер...